זוג או פרד

אם אין אנו מצליחים לפתח קשרים זוגיים בריאים חובה עלינו להתחיל לגלות את עצמנו ולפתח מודעות לדפוס הבחירות שלנו

טל (שם בדוי), 36, בחור נאה, אקדמאי, מצליח, עובד בהיי טק הגיע לטיפול רגשי בקליניקה בשל רצונו העז לקיים קשר זוגי הכולל חברות אמיתית, אהבה, הנאה ובהמשך גם הקמת משפחה.

שאלתי אותו מה גרם לו להגיע אלי עכשיו, והוא השיב: "לפני שבועיים נפרדתי מבת הזוג שלי. היינו יחד חודשיים. הרגשתי שהקשר הזה הולך למקום רציני וחששתי מכך. מדוע אני לא מצליח להיות בזוגיות ארוכת טווח? לראשונה בחיי התחלתי לחשוב שמשהו אצלי לא בסדר. וגם הגיל המתקדם שלי הוא עניין, כל החברים שלי כבר הורים לילדים ואני מרגיש שאני נשאר מאחור".

שיתפתי את טל במטרה של שנינו: לחקור את השאלות הללו, לקדם הבנה טובה יותר של עצמו ושל הדרך שבה הוא פועל ומכאן לצאת למהלך של שינוי איטי ועמוק.

מכשול פנימי

זיווית אברהמסון טוענת בספרה "בלא זוגיות", כי הסיבה לכך שגברים ונשים מתקשים למצוא זוגיות, נעוצה בדרך כלל במכשולים הקיימים בתוכם, ורק לאחר שמתוודעים למכשול, גדל מאוד הסיכוי להתגבר עליו ולמצוא בן או בת זוג. פעמים רבות, אנשים שלא מוצאים זוגיות, נאחזים בתירוץ כגון: כשאעבור לגור לבד תהיה לי זוגיות, או, מי תרצה אותי עם משכורת כל כך נמוכה. הסיבות הללו הן בדרך כלל תירוצים ולא הבעיה עצמה.

יצירת זוגיות היא אחת המטרות העומדות בפני כל אדם בוגר. על פי התאוריה האדלריאנית על האדם הבוגר הבריא בנפשו לממש שלוש משימות חיים: עבודה, זוגיות וחברתי.

הסיבה האמיתית לבניית זוגיות היא התשוקה העמוקה להתאחדות, הצורך האנושי להשתייך, זהו דחף חברתי שהוא חלק מטבע האדם.

מקור לתסכול

אהבה יכולה להפוך לביטוי הכנה ביותר לתשוקתו של אדם להיות שייך. היעדר זוגיות הוא מקור לתסכול, כאב ובדידות, במיוחד במדינת ישראל, שבה עניין הקמת משפחה והבאת הצאצאים הוא מאוד משמעותי. לכן, המוטיבציה של רובנו היא למצוא זוגיות ולשמר אותה.

מציאת ושימור זוגיות היא מלאכה מאתגרת ומורכבת הדורשת מודעות עצמית, מאמץ, יציאה מאזור הנוחות ויכולת לעשות בחירות אמיצות. הכרת מרכיבי המסוגלות הזוגית מאפשרת לי, כמטפלת, לעבוד בצורה ממוקדת ואפקטיבית.

העובדה שטל לא נמצא בזוגיות היא לא מקרית. הסיבה היא מטרתית, כלומר יש משהו שהוא מרוויח מהמצב הזה, והמצב שבו הוא נמצא לא קורה במקרה.

עבדתי עם טל על אזורי העיוורון שלו, באמצעות שיקופים ושאילת שאלות מאתגרות. בדקנו מה הייתה הזוגיות שראה בבית? מי היה אבא בילדותו? עם איזו אימא גדל? מה היה טוב בזוגיות של הוריו ומה פחות טוב? וככל שהתקדמנו בטיפול עלה וצף נושא הבחירה.

אליבי לחוסר הצלחה

בחירה הינה נושא משמעותי שמטופל בהרחבה במסגרת התיאוריה האדלריאנית. לבחור בדרך שתעשה לנו ולסובבים אותנו טוב זהו האתגר הגדול ביותר בחיים, והסיבה שרבים אינם מממשים זכות זו בתחום הזוגיות היא האחריות העצמית הנדרשת לשם ביצוע המשימה הזוגית. אני והבחירות שלי - הם האחראים לדרך בה מתנהלים חיי. כאשר אנחנו לוקחים אחריות על הבחירה שלנו, אין יותר נסיבות חיצוניות או אשמים שמונעים מאתנו להגיע אל היכולת לנהל טוב יותר את חיינו ובכך משמשים לנו אליבי לחוסר ההצלחה.

אדלר טען, שאדם שהתאים את עצמו כראוי מבחינה חברתית (מרגיש שייך ותורם) ניחן באומץ לב, ביטחון עצמי ואמונה בעתידו ובאושרו. אדם כזה יבחר אינטואיטיבית בבן זוג לחיים. לעומת זאת, אדם פסיבי, שלא מאמין בעצמו ופסימי, ישתוקק לאהבה וחיבה אבל בשל ציפיותיו הפסימיות (הלא מודעות), הוא ימצא את עצמו מחבל בבחירה זו. יתכן שלא יכיר בכך כאשר יזדמן לו בן זוג מתאים, או שיברח מפני אותה שעת כושר משום שאין היא הולמת את סכמת הפעולה שלו.

מערכת ההגנות הפנימית של מי שמתקשה למצוא זוגיות מפתחות מגוון של גישות ופעולות המעוררות קשיים בחיי הזוגיות ואלה ישמשו לו כתירוץ לאותם קשיים ("זה לא אני", "אין בחורות ראויות בעולם", "זו היא", "זה המצב"). נשק הגנה אופייני למקרים מסוג זה היא יצירת מרחק "דיסטאנס" המרחיק את האפשרות ליצור זוגיות.

פעילות להגשמת המטרה

המחשבה שקיים איפשהו החצי השני וצריך רק לשבת ולחכות שהוא יגיע היא מוטעית. היא מתרחשת רק באגדות, שבהן, היפהפייה הנרדמת ישנה וכשהיא מקיצה משנתה מופיע הנסיך המושלם. מי שבאמת מעוניין בזוגיות יפעל למען הגשמת המטרה.

מציאת בן או בת זוג אינה נעוצה בגורל, כי אם בבחירה, וקיימים הרבה בני זוג ראויים לכל אדם. צריך להוסיף לבחירה גם שכל ישר והחלטה לעשות כמיטב יכולתנו במה שקיבלנו. אלה הנוהגים כך יגלו תמיד כי בחרו בבן הזוג הנכון. ואלה אשר לא ינהגו כך - לעולם לא יהיו מרוצים. אדלר האמין כי אנחנו עצמנו אחראים להצלחת הקשר או לכישלון וכי איננו יכולים לברוח מעצמנו. לפיכך, אם אין אנו מצליחים לפתח קשרים זוגיים בריאים חובה עלינו להתחיל לגלות את עצמנו ולפתח מודעות לדפוס הבחירות שלנו ואת זה נעשה במסגרת התהליך הטיפולי.