השפעת הילד הראשון על הזוגיות

הולדת הילד הראשון הופכת את בני הזוג למשפחה. סביב הגעתו לעולם נרקמות ציפיות רבות על ידי בני הזוג ולרוב גם על ידי המשפחה המורחבת. עם זאת, בצד ההתרגשות הרבה לקראת הופעתו של הילד הראשון עולים גם חששות מפני השינוי הצפוי, חרדות מפני האחריות החדשה ורגשות לא חיוביים אחרים. לכן, חשוב לדעת כיצד להתמודד עם השינוי בחיי הזוג הצעיר.

החופש תם

מיד לאחר הלידה האם הטרייה מרוכזת כל כולה ברך הנולד ולרוב היא מתמסרת אליו באופן טוטאלי. נשים רבות עלולות להיות במצב רגשי לא טוב עד כשנה לאחר הלידה, בשל הפעילות ההורמונלית ההופכת אותן לרגישות יותר.

מנגד, האב הנרגש, מחפש את מקומו בעולם הזוגי, עלול לחוש שהזניחו אותו ושכחו מקיומו, שאין לו תפקיד במציאות החדשה, דבר שעשוי להתבטא ברגשות קינאה בתינוק.

ההורים הצעירים נתקלים בשינוי שיגרה חד ובלתי הפיך: החופש שהיו רגילים אליו נגזל והם מוצאים עצמם מול סדר יום חדש הכולל מחסור בשעות שינה, חוסר פניות לצרכים בסיסיים כגון: אכילה, מנוחה, טיפוח הקשר הזוגי וכיו"ב.

ה”יחד” שאפיין את הזוגיות שלפני לידת הילד הראשון, אשר בו נהנו בני הזוג מקרבה, פינוק, אינטימיות, וזמן איכות משותף - נעלם. הזוג ממוקד בעשייה היומיומית סביב התינוק ומילוי צרכיו. כאשר בני הזוג משקיעים את כל האנרגיות שלהם בתינוק, לא נשארים להם כוחות וזמן לעשות דברים למען עצמם ולטיפוח הקשר ביניהם.

השינויים סביב הולדת הילד ראשון עשויים לפגוע בקשר הזוגי פגיעה שיש להיות מודעים לה. הזמן הזוגי של ההורים מצטמצם והתינוק החדש עובר לעמוד במרכז ההוויה הזוגית. בצד החוויה של משפחה חדשה שהולכת ונבנית יתכנו גם חילוקי דעות בין בני הזוג סביב ההורות, החינוך, תזונה, ועוד גורמים רבים הכרוכים בגידול התינוק.

לבקש עזרה

חשוב מאוד שבני הזוג יאמצו לעצמם את היכולת לבקש עזרה, פעמיים בשבוע לפחות. זה יכול להיות קרוב משפחה שמגיע, או טיפול בתשלום. בזמן שבו יש מי שמשגיח על התינוק, גם אם מדובר בפרק זמן קצר של כחצי שעה, בני הזוג יכולים להתמקד יחד בניסיון להחזיר לעצמם את האינטימיות הזוגית שנעלמה. הזמן הזוגי הזה נותן מענה לצרכים הרגשיים של שני בני הזוג, מרגיע את החששות ומטעין את ההורים הצעירים בכוח.

בנוסף מאוד חשוב להרחיב את הערוץ התקשורתי בין בני הזוג. לשוחח על הקשיים, לדבר על הפערים בין הציפיות שהיו מן ההורות לבין המציאות, לא לחשוש מחשיפה של תחושות הבדידות והמחיר האישי שתובע הילד מההורה. כדאי לזכור: תמיכה נפשית מפחיתה תחושות בדידות ומקטינה את הסיכוי של אימהות לשקוע בדיכאון לאחר לידה.

איך לסייע ?

דרך טובה לטפח את הקשר שבין ההורים הצעירים הוא לשאול זה את זו את השאלה: "למה את/ה זקוק/ה ממני?". עצם השאלה הזו מייצרת רגיעה, מציגה התעניינות ותשומת לב, מתייחסת לקשיים ומגלה כי הצד השני נכון להיות כאן בשבילנו.

הצד הנתמך יצטרך לדייק לצד התומך את הצרכים שלו, על מנת שיוכל לקבל סיוע מתאים. כלומר, לבדוק עם עצמו מה הדברים שיסייעו לו להתמודד טוב יותר עם השינויים שנכנסו לחיים. לעיתים מתברר כי הצורך הוא רק בנוכחות רבה יותר בבית, למשל לעבור לתקופה קצרה לעבודה מהבית, ולעתים מתבקש לקחת פסק זמן מהעבודה. כדאי לזכור שעצם הנוכחות של מישהו נוסף בבית עושה לפעמים את כל ההבדל.

רבים מאתנו חונכו להתמודד עם קשיים בכוחות עצמם ולפי תפיסתם בקשת עזרה היא סימן לחולשה. אך ההיפך הוא הנכון. אנשים חזקים נפשית מאומנים בבקשת עזרה. עלינו לזכור שכאשר אנו מבקשים סיוע אנו מעצימים את האדם שממנו אנו מבקשים וגורמים לו להרגיש משמעותי.

תמיכה יכולה להגיע בכל מיני אופנים: ישנה תמיכה רגשית (הקשבה, חיבוק, מגע), וישנה תמיכה פרקטית (ביצוע פעולה כדי לעזור, מתן עצה). למעשה, פעמים רבות תמיכה רגשית יכולה להועיל יותר מתמיכה פרקטית. פעולות פשוטות כמו להיות שם עבור הנתמך, להקשיב לקשייו, לחזק את יכולותיו ולהעניק לו קרבה, יכולות לחולל הבדל גדול ברמה הרגשית.

דרכים לחזק

הנה כמה דרכים שבהם ניתן לסייע להורים הצעירים:

מילות חיזוק – מילות חיזוק הן לא עצות. לעיתים אימא מנוסה מתוך כוונה טובה יכולה להעיר הערה שמאוד מקטינה את תחושת הביטחון של האם הטרייה. לא ניתן לבני הזוג שום עצה אם לא התבקשנו לכך. מילות החיזוק מטרתן לתמוך בתחושה של ההורה שהוא יכול לעמוד במשימה ולהצליח בה.

עידוד זוגי - חשוב שבני הזוג יאמרו אחד לשני מהם הדברים הטובים שהם עושים בהורות שלהם, לדוגמא: "כשהשכבת את התינוק לישון, ראיתי כמה סבלנות יש לך וזה עשה לי מאוד טוב", או, "העובדה שאת מניקה ממש לא מובנת מאליה זה מראה לי את היכולת שלך להעניק". האמירות הללו מעלות את הביטחון העצמי ותורמות ותחושה טובה.

גמישות והבנה - המפתח ליחסים טובים בין בני זוג הוא גמישות. אף אחד לא יקבל תמיד בדיוק את מה שהוא רוצה ולכן צריך למצוא את דרך האמצע ולגלות גמישות, הבנה והיעדר שיפוטיות כלפיי הצד השני. הכי קל "להיות צודקים" כל הזמן, "לחפש" את הצד השני ולהעמיד אותו על טעותו - אך זה לא באמת מוביל למקום טוב.

שמירת הקשר - חשוב לזכור שזוגיות איתנה היא הבסיס למשפחה מאושרת. בחדר הטיפולים אני פוגשת בני זוג שעם הולדת התינוק הראשון, האבא עובר לישון בסלון, ועלי להדגיש כי חשוב מאוד שזה לא יקרה. ניתוק כזה עשוי להוביל למצב שבו האב הצעיר ממודר מההוויה של האם והתינוק וזהו מדרון חלקלק למשבר בזוגיות.

לסיכום, טיפול זוגי מקדים, או התערבות קצרה כהכנה למעבר להורות, עשויים לסייע לזוגות להתכונן לקראת השינויים הרבים שבפתח, ולעזור להם לצלוח את המעבר בצורה חלקה ומאושרת יותר.