איך לחיות עם נרקיסיסט

הנרקיסיסטים הם אנשים בעלי קסם אישי רב, הם ינצלו כל הזדמנות להיות במרכז ההתרחשות והם שקרנים מעולים הרואים בשקר אמצעי לגיטימי להשיג את מבוקשם

המושג "נרקיסיזם" לקוח מהסיפור על דמות מהמיתולוגיה היוונית, נרקיס היהיר והגאוותן. האלה נמסיס הענישה אותו על יהירותו וגרמה לו להתאהב בבבואתו. הוא כל כך העריץ את עצמו, שהעדיף לבהות בדמותו שהשתקפה במי האגם, עד שחדל מלאכול ולשתות ולבסוף מת והפך לפרח הידוע נרקיס.

החיים ליד אדם נרקיסיסט אינם פשוטים. בין אם הנרקיסיסט הוא בן או בת זוג שלך, מנהל בעבודה, שכן/נה, חבר/ה קרוב/ה, או עמית/ה למקצוע. אנשים טועים לחשוב שמדובר באדם שמרוצה מעצמו אך בדיקה מעמיקה תגלה כי הציר המרכזי שמנחה את הנרקיסיסט הוא בעיה בערך העצמי והוא פותר זאת על ידי צורך בלתי פוסק בשבחים והערצה מהסביבה הקרובה והרחוקה. מנגד, היכולת שלו להבין את האחר, לחוש אמפטיה לרגשות של הזולת ולהזדהות עם סבלו היא נמוכה עד אפסית.

זיהוי של נרקיסיזם

היכולת לזהות שמדובר בהפרעת אישיות נרקיסיסטית יכולה להקל מאד על כל מי שחי בקרבת אדם כזה. ההפרעה מתבטאת בדפוס מתמשך של התנהגות חריגה, מאופיינת ברגשות מוגזמים של חשיבות עצמית. הנרקיסיסטים משקיעים זמן ואנרגיה בהשגת תשומת לב מהסביבה ומטפחים שאיפות ופנטזיות על השגת כוח והצלחה.

כשאנשים אלו מגיעים לקצה המסלול, שבו הם אינם יכולים להמשיך בפנטזיה האישית שלהם על "הצלחה" ו"מרכזיות" הם יתפרצו על הסובבים אותם, לרוב, מבלי שאלה יבינו מדוע. אז הם יחשפו באופן גס את הנטייה המניפולטיבית החזקה שמניעה אותם, את חוסר המודעות העצמית, ואת הצורך העז לכפות את רצונם על אחרים.

קסם אישי רב

הנרקיסיסטים הם אנשים בעלי קסם אישי רב, הם ינצלו כל הזדמנות להיות במרכז ההתרחשות והם שקרנים מעולים, היכולים לשקר בקלות רבה ורואים בשקר אמצעי לגיטימי להשיג את מבוקשם. זו הסיבה שמאד קשה להגיע איתם לשיתוף פעולה.

לרוב, הנרקיסיסטים ינצלו את הסובבים אותם ויאשימו אותם שוב ושוב בפגמים וכשלים שונים ומשונים, במטרה ליצור לעצמם דימוי עצמי חיובי. בכך הם עושים שימוש באמפטיה הנמוכה להם כלפי אחרים, והיכולת שלהם להתעלם לחלוטין מהפגיעה בזולת והותרתו המום ופגוע מההאשמות שמוטחות בו. אם תזהו שיש לידכם אדם כזה חשוב שתבינו שהאשמה איננה בכם.

חוסר ביטחון ופחד

הפתגם הידוע אומר ש"אפשר לשקר לכל האנשים חלק מהמזמן ואפשר לשקר לחלק מהאנשים כל הזמן אבל אי אפשר לשקר לכל האנשים כל הזמן". ואכן, המציאות האנושית לא מניחה לנרקיסיסטים ליהנות לאורך זמן מהפנטזיה האישית שלהם על עצמם. אט-אט ה"אמת" אודותם, על יכולותיהם האישיות והמקצועיות, על מעשיהם ופגמיהם, תתחיל לצאת החוצה.

מאחורי המפלצת הנרקיסיסטית מסתתר אדם חסר ביטחון ומלא באימה הישרדותית של ילד פנימי פצוע. יש שם בקשה נואשת לאהבה ופחד גדול להיפגע ולהינטש.

מטופל שלי בן 45 שיתף: "לקח לי שנים לזהות שאמי האלימה, מנסה לבקש אהבה ואינה יודעת איך. היא לא ידעה לבטא את צרכיה באופן בוגר. כשצרכיה לא נענו, היא המציאה סיבה להיעלב ואז הייתה מתפרצת באלימות ופוגעניות קשה - דבר שהיה מביא לכך שהיו מתרחקים ממנה. יום אחד, ברגע של התפרצות זעם פשוט חיבקתי אותה ואמרתי לה שהיא אהובה. לרגע הייתה מבולבלת ואז התחילה לבכות, אנרגיית הזעם השתחררה והיה שם ריפוי לשנינו".

תלות בסביבה הקרובה

מי שחי בסביבה של אישיות נרקיסיסטית ומחפש שקט צריך לספק את הצורך של הנרקיסיסט בהערצה ואהבה. במלים אחרות: תנו לנרקיסיסט תחושה שאתם מתלהבים ממנו והוא יירגע.

לנרקיסיסט טיפוסי יש תלות עמוקה בשחקני ה"דרמה" שלו והוא זקוק להם נואשות כדי לשמר את הפנטזיה האישית שבה הוא מצוי. הוא לא ייתן לאחד מהשחקנים שעליהם נשענת האישיות השבירה שלו להשתחרר בקלות.

להתגרש מאדם כזה זה קשה מאד. זה דומה לעכביש המנסה למנוע מזבוב להשתחרר מהרשת, הוא יטיל עוד ועוד קורים מניפולטיביים במטרה לשתק את הרצון להתרחק ממנו, וכאשר יחוש כי זה אינו מספיק יעבור לאמצעים רעילים וקיצוניים – הכול במטרה לכבול את האדם אליו ולממש את השליטה בו.

אם תרצו להיפרד ממנו הוא עשוי להשתמש באיומים, רגשות אשמה, הפחדות ומנגד – התמסכנות. הנרקיסיסט פועל בכל המישורים במטרה לגלות את החולשה של האדם אשר הוא מעוניין בקרבתו, וכאשר הוא מגלה את החולשות הוא עושה שימוש בהן באופן מניפולטיבי.

האישיות הנרקיסיסטית רוצה את הכול אך אינה מסוגל לראות את האחר. בזמן פרידה ממנו ככל שתהיה חלש יותר מולו, הוא ידרוש יותר ויותר. ניתוק מאישיות נרקיסיסטית נראה כמו פעולה קיצונית, אבל לפעמים זו הפעולה היחידה האפקטיבית.

בדרך כלל, לאישיות הנרקיסיסטית אין מוטיבציה לשינוי או התפשרות, פשוט כי האסטרטגיה שהם מפעילים מאפשרת להם לקבל הכול בלי לתת דבר. נדיר שאנשים כאלה יפנו לטיפול רגשי וזאת מתוך ראייה שדוחה כל אפשרות שהבעיה היא בהם עצמם.

ניתוק הכרחי

איך מתמודדים עם אישיות נרקיסיסטית שהפכה להיות חלק מהסביבה הקרובה והאישית שלכם? ובכן, מומלץ לגייס את כל הכוחות ולנתק את עצמכם ממנה. למעשה, רק לאחר הניתוק יהיה סיכוי שתוכלו לייצר דיאלוג חדש ופורה מעמדה יותר חזקה ומשמעותית.

במקרים מסוימים, בהם אינכם יכולים פשוט לשחרר את הנרקיסיסט מחייכם, לדוגמא: אם אתם נשואים לו, אם אתם ילדים שלו או שיש לכם ילד כזה, אפשר לאיים בניתוק זמני, ולעתים קרובות זה מאפשר לשלוט במידה מסוימת במציאות המעוותת שנוצרה וליצור מוטיבציה לריפוי אצל האישיות הנרקיסיסטית.

כבני זוג לאישיות נרקיסיסטית, גם אתם לא פטורים ממתן של דין וחשבון לעצמכם. בדרך כלל, אם אתם נשואים לנרקיסיסט, זה סימן שיש לכם בעיה בהצבת גבולות, אהבה עצמית וחיבור למה שאת/ה רוצה.

אחת הדינמיקות הנפוצות ביותר היא בין נרקיסיסט לאדם בעל רגישות קיצונית לצרכי האחר ויכולת גבוהה לחוש אחרים. בדרך כלל היכולת הזאת התפתחה בילדות בגלל חשיפה להורה נרקיסיסט או אלים. כשההורה הנרקיסיסט היה במצב רגשי שלילי, כל ביטוי של רצון עצמי היה מסוכן, והילד למד להרגיש את ההורה יותר מאשר את עצמו ולוותר על עצמו ועל רצונותיו כדי לשרוד.

נרקיסיסט שיפנה לטיפול, יצטרך לבנות לעצמו את ההורה הפנימי שלא היה לו, וילמד לאזן ולהרגיע את הצורך להתפעלות מבחוץ.